Radio Macuto FM-88.8 -Por que nos sale del mismísimo dial

Palacio Real. 

  

Cena de celebración del  cumpleaños de S.M. el Rey. 

Asisten a la cena personalidades de la  realeza, la política, la nobleza, 

etc.... 

  
En esto que  los invitados se sientan a la mesa. 

  
Deslumbrados  por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido: 

- Ay,  José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes 

y  esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo  tengo 

que tener uno de esos para casa... 

- Pero, Sonsoles,  por favor... 

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto  ahora mismo... 

- Bueno, bueno, no te pongas así. 

Así que el  presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en 

la  chaqueta.... 

Justo  enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod 

Rovira  y su esposa que vieron la faena. 

Ella le dice su marido: 

-  Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí. 

- Pero por el amor  de Deu, ¿cómo voy a hacer eso? 

- Tu también. Y no me discutas... 

- Bueno, lo que tu digas. 

Así que con el mismo disimulo que  Zapatero, Carod Rovira se dispone 

a coger el cuchillo pero su mano  tonta en la que tiene el tembleque le 

traiciona, con la mala suerte  que el cuchillo golpea varias veces una 

copa, .....clin, clin, clin,  clin, clin.... 

Se hace un  silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para 

salir del  paso alza la copa y dice: 

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan  Carlos, por que cumpla muchos 

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! 

Todos brindan, y Rovira, se sienta  aliviado. 

 - De verdad, Josep Lluis, que  torpe eres. Pero yo no me quedo sin 

mi cuchillo, así que ya lo puedes  ir cogiendo. 

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. 

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo  y yo 

también quiero uno. 

-Ufff, de verdad, que mira que te pones  pesadita...pero en fin, la verdad 

es que el cubierto es valioso. 

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente  su mano 

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin,  clin, clin, clin... 

Una vez más, se hace un silencio  sepulcral, por lo que Carod Rovira 

tiene que ponerse de nuevo en pie  y dice: 

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan 

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! 

Todos brindan y el se siente de nuevo  aliviado. 

  
- Eres un inútil!!! No eres capaz de  coger para mí un miserable cuchillo. 

- Pero es que ..... 

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. 

- 
Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver  a intentar 

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin,  clin, clin... 

Silencio total, sudores fríos  recorren su frente. Se pone en pie y 

viendo la cara de furia de su  mujer dice: 

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este  cuchillo que tengo 

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: 

Lo  introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos  flus, flis, flas, 

y... 

.....
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la  chaqueta!!!!!!!   

  ¿CORNUDO YO?

Un  individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... 
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por 
los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la 
primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había 
mejorado en los últimos tiempos. 
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para 
comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los 
días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una 
sandalia de moda. 
colegio privado en un elegante sector de la ciudad. 
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había 
comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin 
aumento de salario, y de haberle suspendido desde 
entonces la mesada que solía pasarle. Y de las 
provisiones ni hablar.. 
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los 
últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, 
teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: 
hacía tiempo que ni oía hablar de ellas. 
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole 
Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un 
caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa 
y con un cuerpazo. 
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido 
y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la 
pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un
cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí 
mismo: 
- El tipo paga la servidumbre 
- el supermercado 
- la educación de los niños 
- las cuentas de la casa 
- el carro. 
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y 
gratis... 
 
- ¡A mierda! ¡¡ NOooo!! ...¡El  CORNUDO es él!

¿ QUIEN SOY YO?

 Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más  que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. 

       Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! 

        Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y  a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

         Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,  y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! 

¡Como la vida misma, cuantas veces nos habrán dicho cosas similares en la consulta!  

*DE TODOS LOS CONSEJOS QUE RECIBIMOS SOBRE PRODUCTOS CASEROS, COMO ÉSTE...

NINGUNO. *

EL ORÉGANO NUNCA DEBE FALTAR *... *

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:

-Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener

condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy

omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro

dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida,

y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede

influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor

me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la

capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí

dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi

mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada

raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.. Entonces,15 días

ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos

para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y

nos fuimos a Tossa, Blanes, Salou y La Berceloneta y en todas las playas hacíamos

vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le

nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi

mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

¡Como la vida misma, cuantas veces nos habrán dicho cosas similares en la consulta!  

*DE TODOS LOS CONSEJOS QUE RECIBIMOS SOBRE PRODUCTOS CASEROS, COMO ÉSTE...

NINGUNO. *

EL ORÉGANO NUNCA DEBE FALTAR *... *

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:

-Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener

condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy

omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro

dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida,

y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede

influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor

me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la

capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí

dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi

mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada

raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.. Entonces,15 días

ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos

para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y

nos fuimos a Tossa, Blanes, Salou y La Berceloneta y en todas las playas hacíamos

vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le

nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi

mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

 Paras los que me quiere.

Para los que se creen que ya no me quieren.

Para los que se creen que ya no les quiero, y

nunca dejé de quererlos.

Para los que jamás volveran a quererme.

Para mis seres queridos.

Para todos en general.

os envio este fuerte abrazo y con el un gran

deseo de paz y felicidad.

 Cosas de la edad ( ¡Cuidadin!)

      

    Jubilata ya, Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

    Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

     

    - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

     

    Jorge responde:

     

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera ... !

¿ QUE LOS VASCOS SOMOS EXAGERADOS? 

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir ".

Ha caído en mis manos un relato corto pero muy sustancioso, está lleno de picardía gaditana, esa de doble sentido que solo está entre los pliegues cerebrales de los llamados poseedores del don del "ánge" gaditano, y este tío lo posee, y lo ha demostrado durante muchos años.

Se trata de una crónica accidentada de un "San Fermín"  a la  gaditana...escrito por una de las plumas con más lanzadera, de todo el mundillo carnavalesco, la de Emilio Gutiérrez Cruz, a lo mejor muchos dirán  ¿y quien es este " Gachó"? pues este es el único y auténtico e inimitable" Libi. "

  Paso a transcribirles el relato y espero lo disfrutéis de la misma manera que yo lo he echo.

....Cuernos para todos

El ambiente que reinaba entre los astados en la Hacienda  de Valverde con San Pedro, (se refiere a dos calles gaditanas) era raro, desde primeras horas de la mañana del domingo al bajarlos del camión, procedentes de la finca de los Domecq, entre el ganado ya existía  un murmullo de incomodidad y duda.

El toro más grande de la manada, de nombre Bocacalle, comentaba " Que forma más rara tienen las plazas de toros en Cádiz picha, largas y estrechas, por lo que se ve aquí na más  que hacen redondas las empanadas de La Catedral y las rotondas.

Otro  toro de nombre Adoquin, (taco de granito rectangular que sirven en Cádiz para el piso de las calles) respondía : Además, en vez de oler a albero aquí huele  a churros y se me ha antojao...cuarto y mitad.

¿Quién  se viene conmigo a la guapa? "Yo", contestó Huevogordo, un toro con cuatrocientos kilos sólo en la entrepierna, añadiendo " cuando el novillo Callecortá  pegue  un bufio  de aviso , tiramos de la reja al nota ese de blanco que me dá la impresión que tiene un gran polvorón en lo alto".

Otro toro llamado Rebajas, fue el primero  en querer  colarse en el escaparate de la tienda de ISI. Le había gustado  un niky de Lacoste pero desistió  al ser talla  única . Si a Rebajas le llega a salir bien la envestida , hasta el maniquí de la puerta le regala el chalequito de piel de borreguito  que tenía puesto por encima de los hombros.

En plena carrera, ya por la calle Barrié, un astado grita al resto de la manada: " Mira el nota de la tienda  de El Millonario, vende banderillas", " Déjalo pasa de él ese tiene que ser un gracioso de Cai".  Una vez que llegaron  a la altura de la plaza, el itinerario se hizo facilísimo  para los astados , se dejaron llevar por la letra de un pasodoble de Los cegatos con botas que tenía puesto Discos El Melli en su tienda a todo volumen y en la que se escuchaba lo siguiente; " Por los Callejones irás oliendo a escolleras, tire usted pa donde quiera, que el aroma a cangrejo le irá indicando que está en la Viña, la capital del mar".

 Así  siguieron hasta el mismo Campo de las Balas. Donde ya por último Huevogordo dijo vacilando al resto de la manada agarrándose fuerte al rabo. " Aquí hice yo la mili, cabrones".

Plata en los cabellos, oro en los dientes,  Piedras en los riñones,  Azúcar en la sangre, Plomo en los pies, Hierro en las articulaciones.

Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 50

SE Pudiera llegar A tener

       Tanta Riqueza!

Un gorrión natural de Lepe, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro Aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula Aún inconsciente y le Coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su Alrededor ..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes ...! Se lleva las alas a la cabeza y grita desesperadamente...!!

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!